Histoires drôles .

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer .

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A quoi reconnait on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles enflent .

Pardon mesdames .

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain

il pourrait plutôt se pisser dessus le gus !

Ah, les femmes .

Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine...
J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie ! répond le mari.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

Depuis tout petit, je fais ma prière tous les soirs avant de me coucher . Ca vous étonne, hein ? Allez, faites-en autant .

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amer

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.

- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

Il y a pas une prière sur le 51 par hasard ???

Notre pastis qui est aux cieux
Que ta bouteille soit sanctifiée
Que ta volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre verre quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Amen ... ton verre !

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
















Vous ne savez pas ?

















Ben, je n'irai pas manger chez-vous .

Super la dernière. Je la raconterai demain à mes copines.

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

J'espère que ce n'est pas toi sur la trottinette .

bin moi je prendrais même pas ses bagnoles je préfère grandement un avion... disons un A380 en première ...

Allez j'en mets une :

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

On peut dire la même dans l'autre sans.

Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame .

L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
-Oh, ne t'inquiète pas, on en encore pour une bonne heure .
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure . "
Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi .